Pasaron un par de meses y cual fue mi sorpresa cuando ha llegado a mi casa un paquete…. Asi es, en ese paquete venia el libro que me prometio mandar Leticia el cual tambien contiene una hermosa dedicatoria.

Libro "Risas y Sonrisas"

Mi fotografia publicada

Los Creditos de la Fotografia

Una hermosa dedicatoria por parte de Leticia

Estoy muy contenta!!  Y por ello quiero agradecer a todas las personas que en este tiempo me han dado consejos y me han apoyado comentando mis fotografias, seria realmente malo de mi parte mencionarlos, porque se que olvidaria a mas de una persona, pero igual cada quien sabe a quienes me refiero.

Mil gracias a Leticia por tomar en cuenta mis fotografias, para mas informacion pueden visitar estapagina:

http://www.spanishforkids.com/

Para quien guste visitar mi pagina de Flickr y ver mis fotografias:

http://www.flickr.com/people/malumape/

Y la liga hacia la fotografia publicada es:

http://www.flickr.com/photos/53975890@N00/2696454638/

]]> http://malumape.wordpress.com/2009/07/17/mi-primer-foto-publicada/feed/ 10 malumape Libro Risas y Sonrisas Mi fotografia publicada Los Creditos de la Fotografia Una hermosa dedicatoria por parte de Leticia http://malumape.wordpress.com/2009/07/06/sala-de-espera/ http://malumape.wordpress.com/2009/07/06/sala-de-espera/#comments Tue, 07 Jul 2009 05:47:43 +0000 malumape http://malumape.wordpress.com/?p=90 ]]> No me gustan las salas de espera… vamos, esta ni una tv tenia, no encontre alguna revista interesante para leer y tampoco había otros pacientes esperando, así que no tenia a quien criticar!!!

Así que me puse a discernir entre colocar o no una tv en la sala de espera… el meollo de esto seria: Que canal mostrar?

Porque, realmente, seria cruel enfocarnos en esos canales en donde muestran cirugías o casos extraños de enfermedades, incluso, de esas prácticas de medicina que denominan extremas en donde prácticamente por un “milagro” el paciente sale adelante con su enfermedad.  Unas caricaturas quizás no serian del gusto de todos, con aquello de que todo el mundo se cree “adulto”.  Canales de vida animal?? Mmm.. no…  Canales donde dan clases de cocina?  No… igual y anda por ahí en el hospital algún anoréxico/bulímico.  Mmmm.. canal de películas?  Pero entonces, el de películas mexicanas?  quizás seria difícil esperar entrar a consulta mientras se esta viendo alguna película de ficheras, del santo o aquellas en donde esperamos que pedro infante cante una hermosa melodía para que la muchacha en cuestión le de el “si”. En cambio, si es un canal de películas “no mexicanas”, quedaríamos prendidos de los balazos, efectos especiales, de la aventura o de un chico/chica guapo que siendo el protagonista las balas no parecen dañarlo….

Ufff…  Ya me ha nombrado la enfermera y aun no término de dilucidar cual seria el mejor canal de tv, si es que en la sala de espera hubiera una… en fin, mejor entrare, no quiero hacer esperar al doctor.

]]> http://malumape.wordpress.com/2009/07/06/sala-de-espera/feed/ 4 malumape http://malumape.wordpress.com/2008/12/04/el-corazon-de-marilu-hace-tu-tu-tu/ http://malumape.wordpress.com/2008/12/04/el-corazon-de-marilu-hace-tu-tu-tu/#comments Thu, 04 Dec 2008 20:00:42 +0000 malumape http://malumape.wordpress.com/?p=78 ]]> Y si… fui a llevar al hospital los juguetes que compre para mis hermosos y amados niños de cancerología.

Cuando llegue al hospital, trate de que no me vieran, no por mala onda, sino porque como ya muchos saben, no me encuentro muy bien, sabia que si me miraban me llamarían y yo no podría resistir ir con ellos, pero segura estaba que, con ese cariño que les brota, con esas hermosas sonrisas y las fuertes lecciones de vida que me dan cada que los veo, sabia que esa fuga de mis lagrimales de nuevo me delataría.   Caminaba por uno de los pasillos, justo el que esta a un costado del jardín, y ahí estaban mis chiquillos… dos de ellas corrieron hacia el ventanal y decían “aquí esta marilu!”… así que entre a saludarlos, a repartir abrazos y sobretodo, a jugar con ellos un rato, obvio que vieron los juguetes y aproveché para repartirlos.  La mayoría estaba jugando en el jardín y fue tan hermoso verlos!!!!  Mis otros niños, que son mis niños especiales, estaban en cama… muchos sonreían, a un a pesar de tener oxigeno, suero, sondas, o de estar recibiendo el tratamiento de quimioterapia o incluso, descansando después de la serie diaria de radiación.  Aun a pesar de todo, de lo duro que es para ellos esta enfermedad, ellos me sonreían.

 Una de mis niñas, de las que después de estar muy delicada de salud ahora ha mejorado infinitamente al grado en que incluso su pelo comenzó a crecer… estaba con un grupo de amiguitas, las cuales son niñas que no me conocían…  y cuando me vio salir nuevamente hacia el jardín, les advirtió a sus amigas “a marilu no le gusta que usemos el gorro”, camino hacia mi, se quito su gorrito y alzo sus brazos, yo me agache y entonces me dio el mas grande y hermoso de los abrazos!!!!  

Cuando ella se ha separado de mi, sonrió… y me dijo emocionada… tu corazón hace tu tu tu!… yo le comente que hacia así porque estaba contenta… ambas nos reímos… y comenzó a cantar… “el corazón de marilu hace tu tu tu!”

A partir de ese día, me basta recordar ese momento, ese cariño tan sincero y todo lo que mis niños me han dado, para sacar fuerzas y luchar contra toda esa falsedad, desilusión, decepción y tristeza que la gente “sana” logro inyectar hasta el fondo de mi corazón y que tanto daño y dolor me causa…

Hoy, como todos los dias y en ocasiones, mas de una vez al día,  ocurrió algo que me hizo remontar a uno de mis muchos recuerdos… me dolió… y cuando he sentido que mis ojos se llenaban de lagrimas, recordé toda esa alegría de mi niña cantando… y cante para mi “el corazón de marilu, hace tu tu tu!” y la verdad es, que por mas tristeza que sentia, no pude evitar sonreir.

Después, me tome mi primera fotografía con 37 años recién cumpliditos!!! 

Si, tengo cara de chipi, justo cuando tome la foto del amanecer comencé a pensar en que es mi cumpleaños, pensé también en todos los sentimientos que tengo dentro y que me duelen tanto… de ahí pase a pensar sobre el plan del día, en lo que iba a hacer para festejar mi cumpleaños, pero la verdad es que, por mas que trate, ya no pude cambiar mis sentimientos, porque bien sabia que no haría nada y que pasaría el día sola, por mas que trate de sonreír para tener una foto linda, la verdad es que resultaba muy falsa la sonrisa… así que, esa fue la mejor de las fotografías.  

No, no escuche las mañanitas cantadas por los beatles, ni me puse a bailar en pijama el playlist de mis canciones “cumpleañeras”.

Me llamo mi hermano, el y su esposa me cantaron las mañanitas… sabia que no me iba a fallar!!!! Después me llego mensaje de un conocido… mas tarde, entro una llamada a mi celular, si… era Héctor!!!!  Con toda la buena onda del mundo y aun a pesar de que el día anterior me festejo y me dio muchos abrazos, hoy llamo para felicitarme, me subió mucho el ánimo, pues después de la llamada de mi hermano me llene aun más de sentimiento…

Baje y desayune… no podría decir que sola, porque me acompañaba Camila y Connie, me duche… me arregle… y me quede en casa…

Mas tarde salí a comer… y como no quería regresar a estar sola en mi casa, me quede en el restaurante haciendo tiempo mientras tomaba un café.  En eso estaba cuando llego mensaje de una persona que iría a mi casa a ayudarme a la dichosa instalación del photoshop, y toda me emocione, porque esta persona es alguien a quien amo inmensamente y sabia que al verlo dejaria de estar sola por cuandomenos el tiempo que el dispusiera estar conmigo y que, su visita seria un hermoso regalo de cumpleaños, independientemente de la ayuda de instalar el dichoso programita, entonces pague la cuenta y aborde un taxi.  Iba en camino hacia mi casa cuando me llego un mensaje de Fabiola, llegue a mi casa y enseguida llego la persona que iría a auxiliarme con el programa… de rato llego un mensaje de Blanca y después uno de Martha….  mil mil gracias de verdad!!!!

Mas tarde, resulto que el dichoso programa era todo un lio… quien estaba conmigo se despidio y me ha regalado un abrazo… yon o lo queria soltar y lo abrase inmensamente fuerte para asi transmitirle todo lo que lo he extrañado, lo que me ha hecho falta y todo el amor que siento… pero se tenia que marchar y simplemente lo solte… y se fue… cerre la puerta de mi casa y he llorado… aguante todo el día, aunque pase sola mi cumpleaños, me daba ánimos y me esforzaba por pensar en otras cosas y enfocarme solamente en la buena onda de la gente que se acordó y que me ha regalado uno, dos o tres minutos de su tiempo al llamarme o escribir el mensaje que ha llegado a mi celular, pero no pude aguantar mas, alcance a llegar a las escaleras y justo me senté en el ultimo escalón y ahí me permití dejar salir todo lo que aguante durante el día.

Despues de un buen rato, me levante y vine a la habitación donde esta la PC para subir las dos fotografías que he tomado, hasta ahora no he podido dejar de llorar, y aunque estoy mas calmada, me siguen brotando las lagrimas… vi los comentarios de algunas personas y las felicitaciones en unas fotografías.

Tengo tanto sentimiento, que aun a pesar de que me prometí ya no hablar de toda esta tristeza, soledad y decepción que siento, que me duele tanto y que me da miedo de que se arraiguen mas tiempo en mi y se hagan permanentes, de que al hablar de lo que siento existan personas que se sienten atacadas por estos sentimientos, cuando mi única intención es que, al no tener con quien platicar, escribo todo esto que siento y asi me desfogo un poco de ellos… es tanto  mi sentimiento que, aquí estoy escribiendo todo este rollo de lo que hice y lo que paso el día de mi cumpleaños.

Pero ya es tarde…  y  como no quiero cenar sola, iré a algún lugar a cenar… aunque pensándolo bien, si no he parado de llorar ya me pudo imaginar como he de tener mis ojos….así que, creo que mejor cenare en casa y quizás no me tomare la fotografía de “el final del día de mi cumpleaños”

 Queda en mi la idea de que el año que entra pueda tener un hermoso cumpleaños… y mas aun, espero con todo mi corazón de que la manera en la que he pasado el día de hoy, no sea un augurio de cómo viviré este ciclo de mis 37 años, pues no quiero seguir estando sola…  quiero que, asi como es para mi un cumpleaños especial, sea un año especial, que al contrario de los años anteriores llenos de situaciones, palabras, actitudes y cosas feas, este año que inicio sea lleno de mucha paz, que pueda lograr sacar de mi todos estos sentimientos feos que me duelen tanto y que por sanarme de ese dolor tan intenso, me he rodeado de una barrera para protegerme de recibir mas dolor por las actitudes y palabras llenas de mala onda de las personas a quienes amo… espero en este año volver a confiar, querer, amar y a creer en todo en lo que he dejado de creer… espero que, de alguna manera, poder ver a mi hermano y darle un enorme abrazo que valga para darle todo mi amor y borrar todo lo que lo extraño por todos estos años que no lo he visto, espero estar bien con mi papa y espero re encontrar a ese amigo que se volvio parte de mi familia y al cual amo, extraño inmensamente y me hace tanta falta…  y estando cumpliendo todo esto, espero que de nuevo pueda dejar salir toda mi locura, mis sueños, fe y esperanza, para asi volver a ser yo… para volver a ser la misma mujer a toda madre que es tan cabrona, terca, testaruda y aguerrida que no se deja vencer por nada ni por nadie y que lucha por ella, por sus ideales y por quienes ama.

Pero mientras eso pasa, hoy dia mi deseo es, cumplir un año menos.

Vinieron varias personas… pero en especial quiero hablar de alguien… alguien de quien podría decir que, aunque no tenemos años de conocernos y que incluso esas largas platicas llenas de buena onda, consejo y muchas veces consuelo, son por el Chat….

Alguien a quien alguien me presento, pero que siempre me ha dado tan buena onda que incluso cuando me nombra dice “mi niña”. Ese alguien ha venido hoy a Celaya para festejar mi cumpleaños y me invito a comer, dejo de hacer otras cosas, incluso dejo a un lado la oportunidad de ir a un concierto. 

Esta persona, cargado de toda la buena onda me ha dado mi primer abrazo cumpleañero, justo como me lo prometió… y estuvo aquí, aun a pesar de que viajo desde el DF y que quizás estaba cansado por una dura semana de trabajo… el me prometió que vendría y justamente hace unos minutos se fue.

Este comentario es para el… porque aun a pesar de lo desilusionada, incrédula, triste y decepcionada que me encuentro, el me dio hoy uno de los mas grandes regalos, independientemente de su invitación a comer y del obsequio que me ha dado,  me regalo una porción de esperanza… esperanza que espero sea tan poderosa como para lograr abrirme de nuevo y volver entonces a confiar y creer en que quizás la amistad si existe.

Esta persona es Héctor.

Héctor, mil gracias por tus palabras, por estar aquí hoy, por todo lo que me das al brindarme tu amistad, gracias por esos enormes abrazos y mil gracias por estas lagrimas que todo el tiempo en que has estado aquí me aguante para que no salieran, gracias por ellas, porque después de mucho tiempo de solo tener lagrimas de tristeza, estas lagrimas son de emoción y de alegría por todo lo que me has dado, aun a pesar de lo desconfiada que me he vuelto y de todos estos sentimientos que ultimamente se han arraigado en mi.

Todos, absolutamente todos estos detalles hermosos que has tenido para conmigo los guardo en un nuevo compartimiento de mi corazón que he abierto para ti… asi que, bien venido… eres un nuevo inquilino en mi corazon.

Despues de un largo tiempo, ya que habiamos chismeado de todos los acontecimientos de la semana, nos despedimos. Siempre que llega este momento pienso: “Voy a sonreir, para que el vea que estoy bien, para que no se preocupe por mi… “

Pero como podran ver en la siguiente fotografia, no siempre me resulta facil sonreir al tiempo en que me despido de mi hermano…

Despues de sonreir, de decirle “adios” frente a la camara, al tiempo que lo miro, siento que ese agujero que dentro mio se formo desde el dia en que el se fue me vuelve a doler y al mismo tiempo me inunda la tristeza y un enorme sentimiento extrañativo. 

 Comienzan a salirme las lagrimas, mi hermano me mira fijamente y lo unico que hace entonces es cerrar la transmicion de su camara y al momento yo hago lo mismo.   Se que a el le duele tanto como a mi y que igual se pone mal, al grado que su esposa nos ha dicho “cuando se despidan no lo hagan por la camara, porque tu lloras al verlo y el al verte llorar tambien lo hace, pero yo estoy aqui y lo puedo abrazar, pero el se queda preocupado proque sabe que estas llorando y estas sola”. Asi que hablamos regularmente, aunque optamos por no siempre ”vernos”.   

Cuando apagamos las camaras, lo unico que resta por decirnos es una frase que usamos nosotros como familia, una pequeña frase que aunque es pequeña encierra en ella de manera compactada todo el amor y todo lo que sentimos el uno por el otro… y esa  frase es:

No se te olvide.

Porque platico esto??  Para que reflexionen un poco y valoren el tiempo que pueden compartir con las personas, para que cada instante que compartan con alguien se encuentre lleno de buena onda y que esos instantes pasen directamente a ser un hermoso recuerdo, para que nunca dejen de dar un abrazo o de decir “te quiero”…  porque uno nunca sabe si pasara mucho tiempo en que volvamos a ver a esa persona o incluso, si sera la ultima vez que la veamos.

Estaba viendo por TV el acto que se ha hecho en honor de el y de las otras personas que viajaban en la avioneta.  Cada féretro tenía delante de si una respetuosa y hermosa fotografía correspondiente a la persona que tenia en su interior.

La familia de estas personas, debajo de una carpa que ni les cubría del sol… ah, pero eso si, la bola de políticos todos adornados y en la sombrita… mientras los familiares estaban con su dolor, se miraban las esposas que han perdido a sus maridos, esposos que perdieron a sus esposas, hijos que han quedado sin un padre o una madre, padres que perdieron a un hijo o una hija… y así nos podríamos ir con todo el árbol genealógico, cuando eran captados por las cámaras mientras se escuchaban los sollozos (cosa que comenzó a molestarme aun mas, porque enfocaban y hacían tremendo macro a las caras de quienes estaban llorando… seria para darle un toque de dramatismo?), realmente uno compartía ese dolor… así mismo, varias veces los políticos fueron captados por las cámaras.. Pero ellos que hacían??  Platicar!!!! Y ósea.. Que pedo con su vida?!?! 

En fin… que mas se podría esperar de un político??

Continuo el evento… y al finalizar se les entrego la bandera de México a cada una de las familias… (Y me pregunto yo, y que le han dado a las personas que por casualidad pasaban por ahí y que también han muerto?… pero esa es otra historia… ) Total… ya término el evento, el presidente se fue… pero una de las hijas del señor Juan Camilo tenía entre sus brazos la fotografía de su papa….

Que hicieron los fotógrafos y camarógrafos??  Se le abalanzaron a tomarle fotos!!!!

Así es…. Tristemente la gente busca eso.. Ver el dolor en las personas, buscar la mejor foto del sufrimiento de otras personas y mostrarlo…. Pero a un niño??

En fin.. Esa es la fotografía mas vista… la foto de una niña llorando mientras abraza la fotografía de su papa…

Creo que esto, a más de uno nos resulta molesto.

Ahora lo digo de broma e incluso, me gusta pensar que es así… que no contengo en mi tanta amargura para ver la vida en grises y que, aun a pesar de que solo “existe” el verde, rojo y azul, aun y a pesar de todo, tengo esta maravillosa capacidad para hacer una inmensa gama de colores que, aunque nadie me entienda o lo comprenda, me hace feliz.

Cuando fui a una fiesta y vi girar semejante pelotón con todas esas luces (han de saber que soy adicta a la luz, me encantan las luces de las carreteras, las que se ven como panorama de una ciudad… quizás todo esto es en añoranza a esas luces que miraba en el puerto de Tampico cuando en la noche íbamos al faro para ver como zarpaban los barcos… ), me quede viéndola… quizás ando inspirada… pero la forma en que su luz se proyectaba y chocaba en las paredes, en las personas y en todo lo que se encontraba en el salón, paradójicamente me recordó a las situaciones que uno vive… como es esto??  Ósea… no… no me he fumado nada, lo juro!!!  La cuestión es… de la bola surgían todas estas luces de varios colores… una pared la reflejaba de manera linda… otra que tenia rugosidades la distorsionaba un poco, en las personas se miraba simpática la luz y dependiendo de la ropa que usaban hasta juego les hacia… pero cuando chocaba contra los espejos se intensificaba esa luz y se reflejaba hacia otra cosa… ya no era igual la luz original, si es que así podemos verla, sino que era una “retransmisión” de esa luz, si me explico??  Las luces chocaban contra todo… incluso contra unas cortinas negras que cubrían un área del escenario, pero en estas cortinas se absorbía la luz…

Y pensé.. Esa luz que sale de semejante pelotón, sale y se comparte, se desparrama por todos lados, sin importar si se mira bien o mal, incluso, si hay personas, como yo, que la disfrutamos o uno que otro sangroncito que en pleno y oscuro salón de fiestas esta con lentes obscuros y al sentir la luz, aun tiene el descaro de taparse la cara con la mano para que la luz no le moleste!!! 

Pero en fin… retomemos…

Entonces.. Hay gente que dejamos salir nuestra luz de esa manera… ahora si me explico porque es todo el rollo anterior??…

Pero bueno… hablare de mí… Yo dejo salir lo que soy, lo que tengo dentro y que quiero deseosamente compartir,  sale la confianza, las palabras, el cariño, el amor que siento, así como las actitudes… todo sale así, tal y como me nace, sin antes pasar por un mesurado colador “queda bien” que nos adjudica para bien o para mal en un estatus que la “gente normal” sigue y que por lo cual es el correcto… y que muchas veces y por obvias razones, me coloca en el área de lo “incorrecto”

Pero la luz sigue saliendo, sigue variando en tonos y colores, no importa realmente si se refleja en partes rugosas y se distorsiona y al final cambia tanto que ni se entiende si es un rayo de luz o un simple manchon que brilla… o si esa luz llena de colores se absorbe hasta perderse al chocar contra unas cortinas negras, ósea.. Ese es el pedo de las cortinas, no??  Así como si la luz choca contra el tipo de lentes obscuros, si esta tan amargado que hasta la luz le molesta, pues que se meta en un cuarto oscuro!!!!  Si me explico??

 Lo hermoso de estas luces es, cuando choca contra esas personas que bailan y disfrutan… porque la luz contribuye al ambiente!!!  Más aun cuando se refleja en los espejos, la luz se prolonga aun más, se hace más fuerte y va más allá!!  Como es esto??  Es como cuando uno sale a la calle… yo le sonrió a la gente… y es lindo ver como es que la gente al verme y después de quitar la cara de “y esta cabrona quien es y porque me sonríe?”, me regresan una sonrisa… Y cuando menos a mi, me gusta pensar que esa persona le sonreirá a otra mas… y entonces la gente dejara de andar en la calle con esa cara de fuchi… me explico??   Entonces, si de todo lo que sale de mi, de todo lo que doy y comparto, cuando menos algo sirve para alguien, es un gran triunfo!!!

Y ahora más de una persona que lea esto se preguntara… “y entonces esas cosas tristes que dices en esas fotos que publicas? Y si tienes esa luz que dices, porque publicas que estas bajoneada, decepcionada, que no tienes fe en la gente porque mucha gente te ha dejado sola y te ha hecho daño?”

Pues si… ósea… la pelotonga es negra… no tiene ninguna luz, se dan cuenta?  Pero no por ello deja de tener todos esos huecos que la cubren así por completo y por los cuales deja salir todos esos rallos de luz de muchos colores!!!!  Ahora si que, ni todo es negro y oscuro, ni todo esta lleno de luz!!

Aunque así de intensa soy y si estoy triste y tengo ganas de llorar, pues lloro y si me preguntan como me siento, pues simplemente digo que estoy mal… y si me siento feliz lo digo, lo demuestro y trato de contagiar a la gente que se encuentra a mi alcance… y ósea… tengo que decirlo??

Si estoy feliz, si amo, si me encanta compartir con una persona o si cualquier actividad en mi vida diaria me llena de alegría… carajo, no solo me siento alegre, sino que me entusiasma y me hace cantar, aunque sea tortura para quien me escucha, y me hace sonreír y disfrutar cada instante al máximo!!!! Así es como suelo ser, así de feliz soy!!! Pero igual, si estoy triste… carajo… lo asumo y lloro, vocifero y lo siento intensamente… no se fingir una alegría y entusiasmo cuando algo me esta doliendo, y últimamente muchas cosas me están doliendo… mi luz ha bajado de intensidad y pareciera que solo se proyecta en esas cortinas obscuras y en quienes al ver esa luz se tapan los ojos.

Ayer hable con una persona y me ha dicho que extraña a esa persona de la cual solo brotaba esa intensa luz surtida de colores…

Pero yo ya no se si pueda volver a ser así… pareciera que tanta decepción taponeo los orificios por donde esa luz salía… y aunque yo la sigo teniendo, y de vez en cuando descubro pequeñas aperturas por donde podría dejarla salir… me da miedo… porque entonces volvería a ser la misma de antes… y dadas mis experiencias adquiridas, se que volvería a venir gente que, tarde que temprano, también taponeara esos nuevos espacios.

Eso si, he tomado la decisión de que con cierta gente me permitiré mostrar toda mi luz y los miles de colores tan intensamente como he sido siempre… pero también seguiré protegiéndome de la gente que, sin mesura alguna, con sus palabras, actitudes y aprovechando que me eran importantes y por ello me era importante su opinión, lograron dañar mis proyecciones de luz, color e intensidad…  Quizás un día llegue en que vuelva a confiar en toda la gente… podría pasar…

Posiblemente ahora al leer todo esto me conozcan un poco mas, esa es una de las intenciones por las que escribi todo esto, independientemente de mi necesidad de comunicarme, pero la otra razon es para que lo puedan leer aquellas personas que me han llamado o me miran preguntandome como me encuentro…  y de manera especial, para aquella persona que me ha pedido que hiciera publico un comentario de mi blog porque tenia interes de leerlo y que despues de hacerlo me ha dicho que se puso en mis zapatos y entiende lo que siento…  Para ellos y para todos, sepan que mi vida sigue siendo como esta pelotonga llena de luz de mil colores que ilumina incesantemente mi mágico mundo de color. 

Si… aun a pesar de todo, mi vida brilla.

Y si alguien quiere ver la pelotonga de luz de la que hago referencia, puede verla aqui http://www.flickr.com/photos/malumape/3000273900/

Ya inicio Mi mes… si… ya esta aquí Noviembre y, después de hacer una pausa en festejar mi cumpleaños, para vivir y honrar a esas personas que físicamente ya no están a nuestro lado, pero que siguen en nuestro corazón, oficialmente sigo con mis festejos.

Si… sigo bajoneada y me siguen doliendo muchas cosas, creo que en mi actitud lo demuestro, pues hoy de nuevo me han preguntado si me encuentro bien, si algo me pasa… pero me miran así, aunque no saben que solo me basta adentrarme en mi para reencontrarme conmigo y deshacerme de esa soledad exterior al tiempo que me recubre todo ese amor que a cada instante produzco para mi, con toda esa paz que me brota gracias a la combinación de tantos ingredientes que tengo como resultado de los hermosos momentos que he guardado…

 Así es, hace un tiempo comencé a refugiarme en mi, de esa manera me protejo del daño y del dolor que suelo encontrar en el exterior, solo permito pasar las cosas buenas.

 Una de las melodías que me encantan y que he hecho mía es la que a continuación comparto con ustedes.

Días atrás me ocupe en el hospital, si… me harán otra gastroscopia, será la tercera, pero le dije al doctor que realmente estoy cansada de mis ulceras y aunque sonriendo el doctor me comento “no hay quinta mala” le he pedido que si mira algo mas, me realice el otro tipo de operación, que es mas grande pero definitiva, para quitarme de una vez la o las ulceras, al final de cuentas, nadie vera la marca en mi panza.

Todos estos días los he pasado sintiendo dentro mio una gran tristeza, soledad y decepción combinada con la perdida de la esperanza y de la fe hacia muchas personas, todos estos sentimientos feos y que me hacen daño se encuentran constantemente luchando contra el amor que le tengo a la vida, con el enorme amor que tengo por mi, contra mis sueños, mis ideales y esa confianza que aun me queda para dar… Me he preguntado en este tiempo como es que la gente me mira y me clasifica, como es que si siempre me esfuerzo por dar lo mejor de mi, demostrar y dar a la gente lo que para mi es el mejor regalo, que es darles mi confianza y amor incondicional, no soy para tener ni un amigo.  Como es posible que por las actitudes y palabras de las personas me de cuenta que, el confiar en ellas, amarlas, apreciarlas, demostrar que estoy ahi y entregar mi confianza y amistad pueda ser lo peor que puedo hacer al grado que pareciera que todo esto que doy no tiene valor, que les hago daño y que por ende se alejen de mi…   Todo esto se ha unido con lo que siento por la próxima gastroscopia (porque repito… tengo miedo) y aunque realmente me esfuerzo, me encuentro con mi animo bajoneado.

Esto no se lo puedo platicar a mi papa o a mi hermano porque no quiero que se preocupen, se pongan mal y que por estar lejos solo los mortifique en vano… podria hablar con mi amiga Gris… pero se que ella esta cargada de trabajo y el poco tiempo que tiene libre se lo dedica a su familia, a sus hijos y a su esposo… podria incluso ser desconsiderada y llamarle a Lucero, pero ella esta tan lejos y con tantas cosas en la cabeza despues de la meurte de su mama, que no es justo que yo la moleste!!!  

Pero tengo ganas de poder platicar con alguien sintiendo que me esta escuchando, que realmente le importa lo que me pasa y así sentir esa hermosa sensación de que puedo confiar y contar todo lo que siento… pero miro a mi lado y no tengo a nadie… y que hago yo con este deseo de tener, no 50, ni 10… cuandomenos una persona, solo una a quien poder llamarle amigo?? 

Y entonces… Carajo!!!!!

Se me ponen los ojos cual llorón bob esponja cuando pienso que al no tener a nadie me pongo a escribir todo esto en mi blog para desahogarme, para sentir que de alguna manera me comunico y con la ilusión de que alguien lo leerá y que, por alguna razón, aunque sea por lastima, quizás le importe. 

Y a todo esto se le une el tema de que próximamente será mi cumpleaños y no tengo nada planeado para festejarme, aunque juro que trato de cargarme de todo ese animo y emocion que recuerdo que en años anteriores podia sentir… pero… de nuevo, tengo mucho miedo por los resultados de mis exámenes y de mi gastroscopia. Tengo miedo por lo que pasara y sentiré al despertar de la anestesia, porque se que despertare y estaré sola en esa fría cama de hospital temblando mientras pasa el efecto de los medicamentos y la anestesia, mientras ninguna de las enfermeras me hace caso para traerme otra frazada porque estoy, literalmente, temblando de frio… porque se que después de unas tres horas me darán de alta y me proporcionaran una lista de mis medicamentos y de los cuidados que debo de tener, que abordare un taxi y llegare a mi casa en donde solo me esperan Camila y Connie, pero ellas no me podrán cuidar… estaré nuevamente sola pasando por todo esto y quizás nadie lea esto y vuelvan a pasar mas de tres días en que nadie sepa de mi… y nadie notara o le importara que no estoy….

Escribi todo esto y he dudado en mostrarlo, pero al final de cuentas, que mas sola puedo estar? que mas cosas peores de mi pueden pensar, inventar o decir?