No me gustan las salas de espera… vamos, esta ni una tv tenia, no encontre alguna revista interesante para leer y tampoco había otros pacientes esperando, así que no tenia a quien criticar!!!
Así que me puse a discernir entre colocar o no una tv en la sala de espera… el meollo de esto seria: Que canal mostrar?
Porque, realmente, seria cruel enfocarnos en esos canales en donde muestran cirugías o casos extraños de enfermedades, incluso, de esas prácticas de medicina que denominan extremas en donde prácticamente por un “milagro” el paciente sale adelante con su enfermedad. Unas caricaturas quizás no serian del gusto de todos, con aquello de que todo el mundo se cree “adulto”. Canales de vida animal?? Mmm.. no… Canales donde dan clases de cocina? No… igual y anda por ahí en el hospital algún anoréxico/bulímico. Mmmm.. canal de películas? Pero entonces, el de películas mexicanas? quizás seria difícil esperar entrar a consulta mientras se esta viendo alguna película de ficheras, del santo o aquellas en donde esperamos que pedro infante cante una hermosa melodía para que la muchacha en cuestión le de el “si”. En cambio, si es un canal de películas “no mexicanas”, quedaríamos prendidos de los balazos, efectos especiales, de la aventura o de un chico/chica guapo que siendo el protagonista las balas no parecen dañarlo….
Ufff… Ya me ha nombrado la enfermera y aun no término de dilucidar cual seria el mejor canal de tv, si es que en la sala de espera hubiera una… en fin, mejor entrare, no quiero hacer esperar al doctor.
Después, me tome mi primera fotografía con 37 años recién cumpliditos!!!
Si, tengo cara de chipi, justo cuando tome la foto del amanecer comencé a pensar en que es mi cumpleaños, pensé también en todos los sentimientos que tengo dentro y que me duelen tanto… de ahí pase a pensar sobre el plan del día, en lo que iba a hacer para festejar mi cumpleaños, pero la verdad es que, por mas que trate, ya no pude cambiar mis sentimientos, porque bien sabia que no haría nada y que pasaría el día sola, por mas que trate de sonreír para tener una foto linda, la verdad es que resultaba muy falsa la sonrisa… así que, esa fue la mejor de las fotografías.
No, no escuche las mañanitas cantadas por los beatles, ni me puse a bailar en pijama el playlist de mis canciones “cumpleañeras”.
Me llamo mi hermano, el y su esposa me cantaron las mañanitas… sabia que no me iba a fallar!!!! Después me llego mensaje de un conocido… mas tarde, entro una llamada a mi celular, si… era Héctor!!!!Con toda la buena onda del mundo y aun a pesar de que el día anterior me festejo y me dio muchos abrazos, hoy llamo para felicitarme, me subió mucho el ánimo, pues después de la llamada de mi hermano me llene aun más de sentimiento…
Baje y desayune… no podría decir que sola, porque me acompañaba Camila y Connie, me duche… me arregle… y me quede en casa…
Mas tarde salí a comer… y como no quería regresar a estar sola en mi casa, me quede en el restaurante haciendo tiempo mientras tomaba un café.En eso estaba cuando llego mensaje de una persona que iría a mi casa a ayudarme a la dichosa instalación del photoshop, y toda me emocione, porque esta persona es alguien a quien amo inmensamente y sabia que al verlo dejaria de estar sola por cuandomenos el tiempo que el dispusiera estar conmigo y que, su visita seria un hermoso regalo de cumpleaños, independientemente de la ayuda de instalar el dichoso programita, entonces pague la cuenta y aborde un taxi.Iba en camino hacia mi casa cuando me llego un mensaje de Fabiola, llegue a mi casa y enseguida llego la persona que iría a auxiliarme con el programa… de rato llego un mensaje de Blanca y después uno de Martha….mil mil gracias de verdad!!!!
Mas tarde, resulto que el dichoso programa era todo un lio… quien estaba conmigo se despidio y me ha regalado un abrazo… yon o lo queria soltar y lo abrase inmensamente fuerte para asi transmitirle todo lo que lo he extrañado, lo que me ha hecho falta y todo el amor que siento… pero se tenia que marchar y simplemente lo solte… y se fue… cerre la puerta de mi casa y he llorado… aguante todo el día, aunque pase sola mi cumpleaños, me daba ánimos y me esforzaba por pensar en otras cosas y enfocarme solamente en la buena onda de la gente que se acordó y que me ha regalado uno, dos o tres minutos de su tiempo al llamarme o escribir el mensaje que ha llegado a mi celular, pero no pude aguantar mas, alcance a llegar a las escaleras y justo me senté en el ultimo escalón y ahí me permití dejar salir todo lo que aguante durante el día.
Despues de un buen rato, me levante y vine a la habitación donde esta la PC para subir las dos fotografías que he tomado, hasta ahora no he podido dejar de llorar, y aunque estoy mas calmada, me siguen brotando las lagrimas… vi los comentarios de algunas personas y las felicitaciones en unas fotografías.
Tengo tanto sentimiento, que aun a pesar de que me prometí ya no hablar de toda esta tristeza, soledad y decepción que siento, que me duele tanto y que me da miedo de que se arraiguen mas tiempo en mi y se hagan permanentes, de que al hablar de lo que siento existan personas que se sienten atacadas por estos sentimientos, cuando mi única intención es que, al no tener con quien platicar, escribo todo esto que siento y asi me desfogo un poco de ellos… es tantomi sentimiento que, aquí estoy escribiendo todo este rollo de lo que hice y lo que paso el día de mi cumpleaños.
Pero ya es tarde… ycomo no quiero cenar sola, iré a algún lugar a cenar… aunque pensándolo bien, si no he parado de llorar ya me pudo imaginar como he de tener mis ojos….así que, creo que mejor cenare en casa y quizás no me tomare la fotografía de “el final del día de mi cumpleaños”
Queda en mi la idea de que el año que entra pueda tener un hermoso cumpleaños… y mas aun, espero con todo mi corazón de que la manera en la que he pasado el día de hoy, no sea un augurio de cómo viviré este ciclo de mis 37 años, pues no quiero seguir estando sola… quiero que, asi como es para mi un cumpleaños especial, sea un año especial, que al contrario de los años anteriores llenos de situaciones, palabras, actitudes y cosas feas, este año que inicio sea lleno de mucha paz, que pueda lograr sacar de mi todos estos sentimientos feos que me duelen tanto y que por sanarme de ese dolor tan intenso, me he rodeado de una barrera para protegerme de recibir mas dolor por las actitudes y palabras llenas de mala onda de las personas a quienes amo… espero en este año volver a confiar, querer, amar y a creer en todo en lo que he dejado de creer… espero que, de alguna manera, poder ver a mi hermano y darle un enorme abrazo que valga para darle todo mi amor y borrar todo lo que lo extraño por todos estos años que no lo he visto, espero estar bien con mi papa y espero re encontrar a ese amigo que se volvio parte de mi familia y al cual amo, extraño inmensamente y me hace tanta falta… y estando cumpliendo todo esto, espero que de nuevo pueda dejar salir toda mi locura, mis sueños, fe y esperanza, para asi volver a ser yo… para volver a ser la misma mujer a toda madre que es tan cabrona, terca, testaruda y aguerrida que no se deja vencer por nada ni por nadie y que lucha por ella, por sus ideales y por quienes ama.
Pero mientras eso pasa, hoy dia mi deseo es, cumplir un año menos.
Este fin de semana, al igual que siempre, platicamos por largo tiempo mi hermano y yo… Mientras esto ocurria he tomado esta imagen.
Despues de un largo tiempo, ya que habiamos chismeado de todos los acontecimientos de la semana, nos despedimos. Siempre que llega este momento pienso: “Voy a sonreir, para que el vea que estoy bien, para que no se preocupe por mi… “
Pero como podran ver en la siguiente fotografia, no siempre me resulta facil sonreir al tiempo en que me despido de mi hermano…
Despues de sonreir, de decirle “adios” frente a la camara, al tiempo que lo miro, siento que ese agujero que dentro mio se formo desde el dia en que el se fue me vuelve a doler y al mismo tiempo me inunda la tristeza y un enorme sentimiento extrañativo.
Comienzan a salirme las lagrimas, mi hermano me mira fijamente y lo unico que hace entonces es cerrar la transmicion de su camara y al momento yo hago lo mismo. Se que a el le duele tanto como a mi y que igual se pone mal, al grado que su esposa nos ha dicho “cuando se despidan no lo hagan por la camara, porque tu lloras al verlo y el al verte llorar tambien lo hace, pero yo estoy aqui y lo puedo abrazar, pero el se queda preocupado proque sabe que estas llorando y estas sola”. Asi que hablamos regularmente, aunque optamos por no siempre ”vernos”.
Cuando apagamos las camaras, lo unico que resta por decirnos es una frase que usamos nosotros como familia, una pequeña frase que aunque es pequeña encierra en ella de manera compactada todo el amor y todo lo que sentimos el uno por el otro… y esa frase es:
No se te olvide.
Porque platico esto?? Para que reflexionen un poco y valoren el tiempo que pueden compartir con las personas, para que cada instante que compartan con alguien se encuentre lleno de buena onda y que esos instantes pasen directamente a ser un hermoso recuerdo, para que nunca dejen de dar un abrazo o de decir “te quiero”… porque uno nunca sabe si pasara mucho tiempo en que volvamos a ver a esa persona o incluso, si sera la ultima vez que la veamos.
En alguna ocasión alguien me dijo “vives en tu mundo, un mágico mundo de color”
Ahora lo digo de broma e incluso, me gusta pensar que es así… que no contengo en mi tanta amargura para ver la vida en grises y que, aun a pesar de que solo “existe” el verde, rojo y azul, aun y a pesar de todo, tengo esta maravillosa capacidad para hacer una inmensa gama de colores que, aunque nadie me entienda o lo comprenda, me hace feliz.
Cuando fui a una fiesta y vi girar semejante pelotón con todas esas luces (han de saber que soy adicta a la luz, me encantan las luces de las carreteras, las que se ven como panorama de una ciudad… quizás todo esto es en añoranza a esas luces que miraba en el puerto de Tampico cuando en la noche íbamos al faro para ver como zarpaban los barcos… ), me quede viéndola… quizás ando inspirada… pero la forma en que su luz se proyectaba y chocaba en las paredes, en las personas y en todo lo que se encontraba en el salón, paradójicamente me recordó a las situaciones que uno vive… como es esto??Ósea… no… no me he fumado nada, lo juro!!!La cuestión es… de la bola surgían todas estas luces de varios colores… una pared la reflejaba de manera linda… otra que tenia rugosidades la distorsionaba un poco, en las personas se miraba simpática la luz y dependiendo de la ropa que usaban hasta juego les hacia… pero cuando chocaba contra los espejos se intensificaba esa luz y se reflejaba hacia otra cosa… ya no era igual la luz original, si es que así podemos verla, sino que era una “retransmisión” de esa luz, si me explico??Las luces chocaban contra todo… incluso contra unas cortinas negras que cubrían un área del escenario, pero en estas cortinas se absorbía la luz…
Y pensé.. Esa luz que sale de semejante pelotón, sale y se comparte, se desparrama por todos lados, sin importar si se mira bien o mal, incluso, si hay personas, como yo, que la disfrutamos o uno que otro sangroncito que en pleno y oscuro salón de fiestas esta con lentes obscuros y al sentir la luz, aun tiene el descaro de taparse la cara con la mano para que la luz no le moleste!!!
Pero en fin… retomemos…
Entonces.. Hay gente que dejamos salir nuestra luz de esa manera… ahora si me explico porque es todo el rollo anterior??…
Pero bueno… hablare de mí… Yo dejo salir lo que soy, lo que tengo dentro y que quiero deseosamente compartir, sale la confianza, las palabras, el cariño, el amor que siento, así como las actitudes… todo sale así, tal y como me nace, sin antes pasar por un mesurado colador “queda bien” que nos adjudica para bien o para mal en un estatus que la “gente normal” sigue y que por lo cual es el correcto… y que muchas veces y por obvias razones, me coloca en el área de lo “incorrecto”
Pero la luz sigue saliendo, sigue variando en tonos y colores, no importa realmente si se refleja en partes rugosas y se distorsiona y al final cambia tanto que ni se entiende si es un rayo de luz o un simple manchon que brilla… o si esa luz llena de colores se absorbe hasta perderse al chocar contra unas cortinas negras, ósea.. Ese es el pedo de las cortinas, no??Así como si la luz choca contra el tipo de lentes obscuros, si esta tan amargado que hasta la luz le molesta, pues que se meta en un cuarto oscuro!!!!Si me explico??
Lo hermoso de estas luces es, cuando choca contra esas personas que bailan y disfrutan… porque la luz contribuye al ambiente!!!Más aun cuando se refleja en los espejos, la luz se prolonga aun más, se hace más fuerte y va más allá!!Como es esto??Es como cuando uno sale a la calle… yo le sonrió a la gente… y es lindo ver como es que la gente al verme y después de quitar la cara de “y esta cabrona quien es y porque me sonríe?”, me regresan una sonrisa… Y cuando menos a mi, me gusta pensar que esa persona le sonreirá a otra mas… y entonces la gente dejara de andar en la calle con esa cara de fuchi… me explico??Entonces, si de todo lo que sale de mi, de todo lo que doy y comparto, cuando menos algo sirve para alguien, es un gran triunfo!!!
Y ahora más de una persona que lea esto se preguntara… “y entonces esas cosas tristes que dices en esas fotos que publicas? Y si tienes esa luz que dices, porque publicas que estas bajoneada, decepcionada, que no tienes fe en la gente porque mucha gente te ha dejado sola y te ha hecho daño?”
Pues si… ósea… la pelotonga es negra… no tiene ninguna luz, se dan cuenta?Pero no por ello deja de tener todos esos huecos que la cubren así por completo y por los cuales deja salir todos esos rallos de luz de muchos colores!!!!Ahora si que, ni todo es negro y oscuro, ni todo esta lleno de luz!!
Aunque así de intensa soy y si estoy triste y tengo ganas de llorar, pues lloro y si me preguntan como me siento, pues simplemente digo que estoy mal… y si me siento feliz lo digo, lo demuestro y trato de contagiar a la gente que se encuentra a mi alcance… y ósea… tengo que decirlo??
Si estoy feliz, si amo, si me encanta compartir con una persona o si cualquier actividad en mi vida diaria me llena de alegría… carajo, no solo me siento alegre, sino que me entusiasma y me hace cantar, aunque sea tortura para quien me escucha, y me hace sonreír y disfrutar cada instante al máximo!!!! Así es como suelo ser, así de feliz soy!!! Pero igual, si estoy triste… carajo… lo asumo y lloro, vocifero y lo siento intensamente… no se fingir una alegría y entusiasmo cuando algo me esta doliendo, y últimamente muchas cosas me están doliendo… mi luz ha bajado de intensidad y pareciera que solo se proyecta en esas cortinas obscuras y en quienes al ver esa luz se tapan los ojos.
Ayer hable con una persona y me ha dicho que extraña a esa persona de la cual solo brotaba esa intensa luz surtida de colores…
Pero yo ya no se si pueda volver a ser así… pareciera que tanta decepción taponeo los orificios por donde esa luz salía… y aunque yo la sigo teniendo, y de vez en cuando descubro pequeñas aperturas por donde podría dejarla salir… me da miedo… porque entonces volvería a ser la misma de antes… y dadas mis experiencias adquiridas, se que volvería a venir gente que, tarde que temprano, también taponeara esos nuevos espacios.
Eso si, he tomado la decisión de que con cierta gente me permitiré mostrar toda mi luz y los miles de colores tan intensamente como he sido siempre… pero también seguiré protegiéndome de la gente que, sin mesura alguna, con sus palabras, actitudes y aprovechando que me eran importantes y por ello me era importante su opinión, lograron dañar mis proyecciones de luz, color e intensidad…Quizás un día llegue en que vuelva a confiar en toda la gente… podría pasar…
Posiblemente ahora al leer todo esto me conozcan un poco mas, esa es una de las intenciones por las que escribi todo esto, independientemente de mi necesidad de comunicarme, pero la otra razon es para que lo puedan leer aquellas personas que me han llamado o me miran preguntandome como me encuentro… y de manera especial, para aquella persona que me ha pedido que hiciera publico un comentario de mi blog porque tenia interes de leerlo y que despues de hacerlo me ha dicho que se puso en mis zapatos y entiende lo que siento… Para ellos y para todos, sepan que mi vida sigue siendo como esta pelotonga llena de luz de mil colores que ilumina incesantemente mi mágico mundo de color.
Ya inicio Mi mes… si… ya esta aquí Noviembre y, después de hacer una pausa en festejar mi cumpleaños, para vivir y honrar a esas personas que físicamente ya no están a nuestro lado, pero que siguen en nuestro corazón, oficialmente sigo con mis festejos.
Si… sigo bajoneada y me siguen doliendo muchas cosas, creo que en mi actitud lo demuestro, pues hoy de nuevo me han preguntado si me encuentro bien, si algo me pasa… pero me miran así, aunque no saben que solo me basta adentrarme en mi para reencontrarme conmigo y deshacerme de esa soledad exterior al tiempo que me recubre todo ese amor que a cada instante produzco para mi, con toda esa paz que me brota gracias a la combinación de tantos ingredientes que tengo como resultado de los hermosos momentos que he guardado…
Así es, hace un tiempo comencé a refugiarme en mi, de esa manera me protejo del daño y del dolor que suelo encontrar en el exterior, solo permito pasar las cosas buenas.
Una de las melodías que me encantan y que he hecho mía es la que a continuación comparto con ustedes.
Recién llegue del rancho, fui a visitar a mi papa y a llevarle su correspondencia, del rancho me fui a Querétaro y aprovechando el viaje fui al centro, algo tiene que me encanta caminar en esas calles, aun a pesar de que no estaban todos los puestos que me fascinan, pero comencé a tener mucho frió y de ahí aborde un bus que me llevaría a la central y de la central abordar otro bus hacia Celaya….
Días atrás me ocupe en el hospital, si… me harán otra gastroscopia, será la tercera, pero le dije al doctor que realmente estoy cansada de mis ulceras y aunque sonriendo el doctor me comento “no hay quinta mala” le he pedido que si mira algo mas, me realice el otro tipo de operación, que es mas grande pero definitiva, para quitarme de una vez la o las ulceras, al final de cuentas, nadie vera la marca en mi panza.
Todos estos días los he pasado sintiendo dentro mio una gran tristeza, soledad y decepción combinada con la perdida de la esperanza y de la fe hacia muchas personas, todos estos sentimientos feos y que me hacen daño se encuentran constantemente luchando contra el amor que le tengo a la vida, con el enorme amor que tengo por mi, contra mis sueños, mis ideales y esa confianza que aun me queda para dar… Me he preguntado en este tiempo como es que la gente me mira y me clasifica, como es que si siempre me esfuerzo por dar lo mejor de mi, demostrar y dar a la gente lo que para mi es el mejor regalo, que es darles mi confianza y amor incondicional, no soy para tener ni un amigo. Como es posible que por las actitudes y palabras de las personas me de cuenta que, el confiar en ellas, amarlas, apreciarlas, demostrar que estoy ahi y entregar mi confianza y amistad pueda ser lo peor que puedo hacer al grado que pareciera que todo esto que doy no tiene valor, que les hago daño y que por ende se alejen de mi… Todo esto se ha unido con lo que siento por la próxima gastroscopia (porque repito… tengo miedo) y aunque realmente me esfuerzo, me encuentro con mi animo bajoneado.
Esto no se lo puedo platicar a mi papa o a mi hermano porque no quiero que se preocupen, se pongan mal y que por estar lejos solo los mortifique en vano… podria hablar con mi amiga Gris… pero se que ella esta cargada de trabajo y el poco tiempo que tiene libre se lo dedica a su familia, a sus hijos y a su esposo… podria incluso ser desconsiderada y llamarle a Lucero, pero ella esta tan lejos y con tantas cosas en la cabeza despues de la meurte de su mama, que no es justo que yo la moleste!!!
Pero tengo ganas de poder platicar con alguien sintiendo que me esta escuchando, que realmente le importa lo que me pasa y así sentir esa hermosa sensación de que puedo confiar y contar todo lo que siento… pero miro a mi lado y no tengo a nadie… y que hago yo con este deseo de tener, no 50, ni 10… cuandomenos una persona, solo una a quien poder llamarle amigo??
Y entonces… Carajo!!!!!
Se me ponen los ojos cual llorón bob esponja cuando pienso que al no tener a nadie me pongo a escribir todo esto en mi blog para desahogarme, para sentir que de alguna manera me comunico y con la ilusión de que alguien lo leerá y que, por alguna razón, aunque sea por lastima, quizás le importe.
Y a todo esto se le une el tema de que próximamente será mi cumpleaños y no tengo nada planeado para festejarme, aunque juro que trato de cargarme de todo ese animo y emocion que recuerdo que en años anteriores podia sentir… pero… de nuevo, tengo mucho miedo por los resultados de mis exámenes y de mi gastroscopia. Tengo miedo por lo que pasara y sentiré al despertar de la anestesia, porque se que despertare y estaré sola en esa fría cama de hospital temblando mientras pasa el efecto de los medicamentos y la anestesia, mientras ninguna de las enfermeras me hace caso para traerme otra frazada porque estoy, literalmente, temblando de frio… porque se que después de unas tres horas me darán de alta y me proporcionaran una lista de mis medicamentos y de los cuidados que debo de tener, que abordare un taxi y llegare a mi casa en donde solo me esperan Camila y Connie, pero ellas no me podrán cuidar… estaré nuevamente sola pasando por todo esto y quizás nadie lea esto y vuelvan a pasar mas de tres días en que nadie sepa de mi… y nadie notara o le importara que no estoy….
Escribi todo esto y he dudado en mostrarlo, pero al final de cuentas, que mas sola puedo estar? que mas cosas peores de mi pueden pensar, inventar o decir?
Siempre disfruto, o trato de disfrutar, los dias de mi cumpleaños, pero este año de singular manera me resulta especial. Cumplire 37 años, justo la edad que tenia mi mama cuando yo naci.
Porque festejar con tanta anterioridad??
Porque mis últimos cumpleaños han sido realmente malos.Así que tome la decisión de que, justo los años que cumplo, son los días anteriores y posteriores a la fecha de mi cumpleaños que festejare, quizás así, juntando las cosas buenas que me pasen en esos días, pueda sentir que el festejo de mi cumpleaños fue bueno… además, a quien no le gusta andar de fiesta?!?!
Podran pasar en estos dias muchas cosas… quizas como en años anteriores, este dia lo pasare sola… o igual y no… lo unico seguro son cuatro cosas… que mi hermano Javier me llamara para felicitarme, que el dia de mi cumpleaños justo a las 8:30 AM sonara a todo volumen la cancion de The Beatles llamada “Birthay”, que este año realmente deseo disfrutar mi cumpleaños, llenarme de lindos recuerdos, tantos y tan hermosos que logren borrar por completo los malos recuerdos de cumpleaños pasados… y por ultimo… que hare hasta lo imposible para llenarme de amor sabiendo que estara conmigo una de las personas que nunca me ha dejado de estar conmigo, que nunca me ha fallado o decepcionado y que ademas de todo esto, me ama por sobre todas las cosas: YO
A partir de hoy solo faltaran 37 días para mi cumpleaños numero 37 y oficialmente quedan iniciados los festejos!!!!
Después de mucho escribir y abrumar a muchas personas con los inmensos “pie de foto” que suelo colocar en mis fotografías de flickr, he decidido retomar mi blog…
Eso si, les advierto que no será un blog intelectual, serio, sin sentimientos y lleno de poses para quedar bien, o sea… no puedo evitar ser yo, ser quien tanto trabajo me ha costado ser en esta lucha intensa que con todas mis fuerzas enfrento día a día para ser una mujer, entre muchas otras cosas, a toda madre, aferrada, testaruda y con cada poro de mi cuerpo llenos de valor, fuerza y coraje que me hace levantarme cuando la gente que esta a mi alrededor se empeña en tumbarme y clasificarme a su conveniencia para después simplemente descartarme, pero quien con esa misma intensidad con la que me levanto y me protejo, es con la que defiendo mis sueños, metas e ideales…
En resumen… en este blog, para mi bien y para mal de algunos, seré como soy, seré simplemente yo, una mujer a quien nada ni nadie vencerá.
No me gustan las salas de espera… vamos, esta ni una tv tenia, no encontre alguna revista interesante para leer y tampoco había otros pacientes esperando, así que no tenia a quien criticar!!!
