Hoy me desperté y mire este hermoso amanecer….
Después, me tome mi primera fotografía con 37 años recién cumpliditos!!!
Si, tengo cara de chipi, justo cuando tome la foto del amanecer comencé a pensar en que es mi cumpleaños, pensé también en todos los sentimientos que tengo dentro y que me duelen tanto… de ahí pase a pensar sobre el plan del día, en lo que iba a hacer para festejar mi cumpleaños, pero la verdad es que, por mas que trate, ya no pude cambiar mis sentimientos, porque bien sabia que no haría nada y que pasaría el día sola, por mas que trate de sonreír para tener una foto linda, la verdad es que resultaba muy falsa la sonrisa… así que, esa fue la mejor de las fotografías.
No, no escuche las mañanitas cantadas por los beatles, ni me puse a bailar en pijama el playlist de mis canciones “cumpleañeras”.
Me llamo mi hermano, el y su esposa me cantaron las mañanitas… sabia que no me iba a fallar!!!! Después me llego mensaje de un conocido… mas tarde, entro una llamada a mi celular, si… era Héctor!!!! Con toda la buena onda del mundo y aun a pesar de que el día anterior me festejo y me dio muchos abrazos, hoy llamo para felicitarme, me subió mucho el ánimo, pues después de la llamada de mi hermano me llene aun más de sentimiento…
Baje y desayune… no podría decir que sola, porque me acompañaba Camila y Connie, me duche… me arregle… y me quede en casa…
Mas tarde salí a comer… y como no quería regresar a estar sola en mi casa, me quede en el restaurante haciendo tiempo mientras tomaba un café. En eso estaba cuando llego mensaje de una persona que iría a mi casa a ayudarme a la dichosa instalación del photoshop, y toda me emocione, porque esta persona es alguien a quien amo inmensamente y sabia que al verlo dejaria de estar sola por cuandomenos el tiempo que el dispusiera estar conmigo y que, su visita seria un hermoso regalo de cumpleaños, independientemente de la ayuda de instalar el dichoso programita, entonces pague la cuenta y aborde un taxi. Iba en camino hacia mi casa cuando me llego un mensaje de Fabiola, llegue a mi casa y enseguida llego la persona que iría a auxiliarme con el programa… de rato llego un mensaje de Blanca y después uno de Martha…. mil mil gracias de verdad!!!!
Mas tarde, resulto que el dichoso programa era todo un lio… quien estaba conmigo se despidio y me ha regalado un abrazo… yon o lo queria soltar y lo abrase inmensamente fuerte para asi transmitirle todo lo que lo he extrañado, lo que me ha hecho falta y todo el amor que siento… pero se tenia que marchar y simplemente lo solte… y se fue… cerre la puerta de mi casa y he llorado… aguante todo el día, aunque pase sola mi cumpleaños, me daba ánimos y me esforzaba por pensar en otras cosas y enfocarme solamente en la buena onda de la gente que se acordó y que me ha regalado uno, dos o tres minutos de su tiempo al llamarme o escribir el mensaje que ha llegado a mi celular, pero no pude aguantar mas, alcance a llegar a las escaleras y justo me senté en el ultimo escalón y ahí me permití dejar salir todo lo que aguante durante el día.
Despues de un buen rato, me levante y vine a la habitación donde esta la PC para subir las dos fotografías que he tomado, hasta ahora no he podido dejar de llorar, y aunque estoy mas calmada, me siguen brotando las lagrimas… vi los comentarios de algunas personas y las felicitaciones en unas fotografías.
Tengo tanto sentimiento, que aun a pesar de que me prometí ya no hablar de toda esta tristeza, soledad y decepción que siento, que me duele tanto y que me da miedo de que se arraiguen mas tiempo en mi y se hagan permanentes, de que al hablar de lo que siento existan personas que se sienten atacadas por estos sentimientos, cuando mi única intención es que, al no tener con quien platicar, escribo todo esto que siento y asi me desfogo un poco de ellos… es tanto mi sentimiento que, aquí estoy escribiendo todo este rollo de lo que hice y lo que paso el día de mi cumpleaños.
Pero ya es tarde… y como no quiero cenar sola, iré a algún lugar a cenar… aunque pensándolo bien, si no he parado de llorar ya me pudo imaginar como he de tener mis ojos….así que, creo que mejor cenare en casa y quizás no me tomare la fotografía de “el final del día de mi cumpleaños”
Queda en mi la idea de que el año que entra pueda tener un hermoso cumpleaños… y mas aun, espero con todo mi corazón de que la manera en la que he pasado el día de hoy, no sea un augurio de cómo viviré este ciclo de mis 37 años, pues no quiero seguir estando sola… quiero que, asi como es para mi un cumpleaños especial, sea un año especial, que al contrario de los años anteriores llenos de situaciones, palabras, actitudes y cosas feas, este año que inicio sea lleno de mucha paz, que pueda lograr sacar de mi todos estos sentimientos feos que me duelen tanto y que por sanarme de ese dolor tan intenso, me he rodeado de una barrera para protegerme de recibir mas dolor por las actitudes y palabras llenas de mala onda de las personas a quienes amo… espero en este año volver a confiar, querer, amar y a creer en todo en lo que he dejado de creer… espero que, de alguna manera, poder ver a mi hermano y darle un enorme abrazo que valga para darle todo mi amor y borrar todo lo que lo extraño por todos estos años que no lo he visto, espero estar bien con mi papa y espero re encontrar a ese amigo que se volvio parte de mi familia y al cual amo, extraño inmensamente y me hace tanta falta… y estando cumpliendo todo esto, espero que de nuevo pueda dejar salir toda mi locura, mis sueños, fe y esperanza, para asi volver a ser yo… para volver a ser la misma mujer a toda madre que es tan cabrona, terca, testaruda y aguerrida que no se deja vencer por nada ni por nadie y que lucha por ella, por sus ideales y por quienes ama.
Pero mientras eso pasa, hoy dia mi deseo es, cumplir un año menos.
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