Recién llegue del rancho, fui a visitar a mi papa y a llevarle su correspondencia, del rancho me fui a Querétaro y aprovechando el viaje fui al centro, algo tiene que me encanta caminar en esas calles, aun a pesar de que no estaban todos los puestos que me fascinan, pero comencé a tener mucho frió y de ahí aborde un bus que me llevaría a la central y de la central abordar otro bus hacia Celaya….
Días atrás me ocupe en el hospital, si… me harán otra gastroscopia, será la tercera, pero le dije al doctor que realmente estoy cansada de mis ulceras y aunque sonriendo el doctor me comento “no hay quinta mala” le he pedido que si mira algo mas, me realice el otro tipo de operación, que es mas grande pero definitiva, para quitarme de una vez la o las ulceras, al final de cuentas, nadie vera la marca en mi panza.
Todos estos días los he pasado sintiendo dentro mio una gran tristeza, soledad y decepción combinada con la perdida de la esperanza y de la fe hacia muchas personas, todos estos sentimientos feos y que me hacen daño se encuentran constantemente luchando contra el amor que le tengo a la vida, con el enorme amor que tengo por mi, contra mis sueños, mis ideales y esa confianza que aun me queda para dar… Me he preguntado en este tiempo como es que la gente me mira y me clasifica, como es que si siempre me esfuerzo por dar lo mejor de mi, demostrar y dar a la gente lo que para mi es el mejor regalo, que es darles mi confianza y amor incondicional, no soy para tener ni un amigo. Como es posible que por las actitudes y palabras de las personas me de cuenta que, el confiar en ellas, amarlas, apreciarlas, demostrar que estoy ahi y entregar mi confianza y amistad pueda ser lo peor que puedo hacer al grado que pareciera que todo esto que doy no tiene valor, que les hago daño y que por ende se alejen de mi… Todo esto se ha unido con lo que siento por la próxima gastroscopia (porque repito… tengo miedo) y aunque realmente me esfuerzo, me encuentro con mi animo bajoneado.
Esto no se lo puedo platicar a mi papa o a mi hermano porque no quiero que se preocupen, se pongan mal y que por estar lejos solo los mortifique en vano… podria hablar con mi amiga Gris… pero se que ella esta cargada de trabajo y el poco tiempo que tiene libre se lo dedica a su familia, a sus hijos y a su esposo… podria incluso ser desconsiderada y llamarle a Lucero, pero ella esta tan lejos y con tantas cosas en la cabeza despues de la meurte de su mama, que no es justo que yo la moleste!!!
Pero tengo ganas de poder platicar con alguien sintiendo que me esta escuchando, que realmente le importa lo que me pasa y así sentir esa hermosa sensación de que puedo confiar y contar todo lo que siento… pero miro a mi lado y no tengo a nadie… y que hago yo con este deseo de tener, no 50, ni 10… cuandomenos una persona, solo una a quien poder llamarle amigo??
Y entonces… Carajo!!!!!
Se me ponen los ojos cual llorón bob esponja cuando pienso que al no tener a nadie me pongo a escribir todo esto en mi blog para desahogarme, para sentir que de alguna manera me comunico y con la ilusión de que alguien lo leerá y que, por alguna razón, aunque sea por lastima, quizás le importe.
Y a todo esto se le une el tema de que próximamente será mi cumpleaños y no tengo nada planeado para festejarme, aunque juro que trato de cargarme de todo ese animo y emocion que recuerdo que en años anteriores podia sentir… pero… de nuevo, tengo mucho miedo por los resultados de mis exámenes y de mi gastroscopia. Tengo miedo por lo que pasara y sentiré al despertar de la anestesia, porque se que despertare y estaré sola en esa fría cama de hospital temblando mientras pasa el efecto de los medicamentos y la anestesia, mientras ninguna de las enfermeras me hace caso para traerme otra frazada porque estoy, literalmente, temblando de frio… porque se que después de unas tres horas me darán de alta y me proporcionaran una lista de mis medicamentos y de los cuidados que debo de tener, que abordare un taxi y llegare a mi casa en donde solo me esperan Camila y Connie, pero ellas no me podrán cuidar… estaré nuevamente sola pasando por todo esto y quizás nadie lea esto y vuelvan a pasar mas de tres días en que nadie sepa de mi… y nadie notara o le importara que no estoy….
Escribi todo esto y he dudado en mostrarlo, pero al final de cuentas, que mas sola puedo estar? que mas cosas peores de mi pueden pensar, inventar o decir?
